"Тринадцатый шаг", ч.3-12, Отношения.

Получилось не сложно, но объёмно. Дополнительно разобрал по под-категориям и смыслу, постарался сократить и от-лаконизировать как мог.

Какое-то время у меня не было примеров здоровых отношений. И однажды я задался вопросом "что же я делаю не так?". На что-то "случайно" (ага!) наткнулся в интернете, где-то "случайно" (ну конечно!) невольно подслушал разговор, долго смотрел на аналитику самого себя, что-то "самостоятельно" (счазз!) додумал. На самом деле Бог мне дал этот ответ, он "сложил" в моей голове это знание. Без-платно пришло, без-платно делюсь.

К сожалению, ремарка: в свете последних лет я полагаю отношения между разнополыми людьми, между мужчиной и женщиной. Остальное разобрано в статье "здоровье". Я, Автор, мужчина. Но постараюсь изложить так, чтобы разобрались не только мужчины, но женщины. Ведь, к сожалению, этому нигде не учат…

Я полагаю, что цель жизни каждого человека как "стяжание Духа Святаго" не меняется всю жизнь. Божий замысел неизменен, как и сам Бог. Отношения этой цели не меняют, не встают вместо нее; значит – как-то помогают. Тем более, что не существует опровержения доводу, что всё есть Его замысел. Значит, надо его, этот замысел, найти.

Первое, что приходит в голову, это "теория зеркал" в моих терминах. Господь всё использует для того, чтобы показать мне мои недостатки и мои дефекты – об этом свидетельствует даже мой Четвертый шаг. Значит, отношения – это зеркала-друг-другу. Но я и так имею множество "зеркал" каждую секунду жизни, в чем же отличие отношений?

Общие положения.

Не существует "странных и непонятных женщин" и "не поймешь, что ему надо мужчин", "тупых баб" и "без-чувственных козлов мужиков", не существует "ей надо от меня только одно, деньги" и "ему от меня надо только одно, секс". Не существует "мужской логики", "женской логики". Мы – мужчины и женщины – не одинаковые, мы слишком разные. Примеряя на нее "мой" подход – я ошибаюсь. Примеряя на "него" её подход – она ошибается. Мы настолько разные, что нельзя измерять или оценивать друг друга своими "подходами", приемами, мерками. То есть существует ошибка не только "переноса" вида "она такая же как я" или "он такой же как я", но понимания кто-есть-кто и кто-есть-каков, ошибка переноса на неизвестное. И по частям – не разобраться. Написанное далее – это подход идеи Бога в отношениях, мой уже привычный подход: как только не разобраться и ничего не понятно, нужно осветить это Богом. Найти Его замысел в этом. За этим я и искал Бога, чтобы сложное становилось очевидным.

Мужчину и женщину я образно полагаю следующим образом: представим некий отрезок, шкалу, на одном конце эмоции, на другом конце логика. Я мужчина, и мой "мерный ползунок" сдвинут к логике. У женщины он сдвинут в сторону эмоций.

Тут должна быть картинка, разберусь при случае как получше вставить, пока без нее.

У мужчины "мерная единица содержимого" головы – мысль, у женщины – эмоция. Мужчина мыслит логическими построениями, женщина мыслит эмоциональными переходами. Мужчина мыслит выводами, женщина мыслит спектром эмоций. Женщине некомфортно думать, ей показано чувствовать и выражать. Мужчине некомфортно чувствовать, ему показано думать и реализовывать.

Мы созданы разными, но дополняем друг друга. Как лед и пламя, тактика и стратегия, твердое и мягкое, сильное и слабое, разум и сердце; инь и янь образует целое, которое круг и движение. Именно поэтому "и будут два одною плотью" (Мф, 19:5) даже не намекает, а кричит, что только соединившись есть шансы на гармонию и у него, и у неё. И да, невозможно не любоваться на творение Божие, которое и самодостаточное, и подразумевает парность.

Поэтому фраза "ты меня не понимаешь" – это нормально. Действительно не понимает. Второй действительно не понимает первого, как и первый второго. Ошибка – со стороны объясняющего. Вместо того, чтобы сменить язык, он начинает додавливать свое по кругу. Настаивать на своем испанском в разговоре с японцем.

Не смотря на лаконичность и простоту этого объяснения, отношения более сложная, вернее, объёмная вещь. Объяснить только разницей в эмоциях или разницей в логике было бы слишком легко… и не верно.

Я, мужчина, в первую очередь млекопитающее пусть и высшее. Со своими инстинктами, рефлексами, наследием генов. Охотник со своей структурой зрения и внимания на силуэт мамонта. Женщина аналогично, со своими инстинктами, рефлексами, структурой зрения и внимания на мелкие детали. На этом уровне самцы хотят продемонстрировать свою силу и агрессию, самки выбирают наиболее надежного (не альфу, как правило бета-самца) для продолжения потомства так как изначально слабее, а в период беременности и кормления еще и гораздо беззащитнее. На этом уровне самки регулярно проверяют самца на силу и агрессию, а самцы проверяют самок на покорность.

Я, мужчина, существо социальное с навязанными мне представлениями социума и его программами и установками успешности и состоятельности как члена общества. Женщина аналогично. На этом уровне мужчины хотят продемонстрировать свою социо-успешность вне зависимости от женщины, женщины хотят реализовать свои установки социо-успешности вне зависимости от мужчины.

Я, мужчина, душа, рожденная Богом с задачей познать Бога и стать на него похожим максимально возможным образом. Женщина аналогично, такая же рожденная Богом душа с такой же задачей.

Всё вместе: я, мужчина, сумма животного, социального и духовного уровня с превалирующей логикой. Женщина, сумма животного, социального и духовного уровня с превалирующей эмоциональностью. Все вместе свидетельствует о том, насколько мы разные. Мы не равны.

Кстати, женщины, какую именно силу вы хотите видеть в своем мужчине? Силу рук? Силу карьеры и денег? Силу Духа? Но это я отвлекся.

Какие варианты отношений возможны между равными? – подчинение, равенство, управление и насилие. Какие отношения возможны между неравными? – подчинение, управление, насилие. "Насилие" и "подчинение" как его форму вычеркиваем, надеюсь. Где существует неравенство – остается только управление.

Отсюда два момента: Первый – если мы не равны, то кто-то кем-то владеет, а кто-то кому-то подчиняется. И второй – различные формы договора невозможны по определению, ведь даже под "предметом договора" один понимает предметы и связи, а второй – эмоции и их трансформацию. Договариваются с равными, мы не равны. Если я, мужчина, договариваюсь с женщиной – я гей, потому что живу с мужчиной, так получается. Или она – лесбиянка, потому что живет с женщиной. И то, и то смердит перед Господом.

Мы не одинаковы, значит мы не равны, значит, кто-то кем-то владеет. Кто кем? Какие варианты? Слабый сильным или тактик стратегом? Или сильный слабым и стратег тактиком? Предпочтительнее, на мой взгляд, когда сильный слабым и стратег тактиком хотя бы из соображений защиты-безопасности и поливариантности вариантов развития ситуации.

Есть разные формы владения. Мне больше нравится управление, а не подчинение (животный уровень) и диктат (социальный уровень). Только на духовном уровне управление возможно как служение Богу, буквально я ей управляю исполняя волю Господа для того, чтобы облегчить ей достижение её главной цели своей жизни. И соответственно, её служение мне как подчинение перед волей Бога. Управление имеет место быть только при согласии "управляться", добровольное осознанное подчинение что в семье, что на работе. В семье есть хорошая новость - отношения управителя и управляемого, вассала и сеньора, имеют разный объём и разную ответственность.

Получается не соревнование и не подавление, а дополнение. Он учит ее думать и Богу, она учит его чувствовать и Богу. Он сопротивляется миру и так учится смирению, она сопротивляется мужчине и так учится смирению. Соединяем всё вместе? Он через смирение миру познает Бога и объясняет Его женщине, которая познает Бога от мужчины и смиряется перед ним. Насколько женщина преклонится перед мужчиной – насколько он перед Богом. Как это выражается его преклонение – в служении Богу и женщине.

Теперь следствием становится понятна роль и назначение мужчины как и роль и назначение женщины. Не соревнование, а дополнение. Парное смирение, парное познание. Инь и янь, соединяясь, получают круг, комплекс, гармоничное целое, замкнутое движение.

Вот и ответ "зачем нужны отношения человеку": познавать Бога. Для "найти и исправить" женщине нужен только мужчина, мужчине для этого нужен целый мир. Женщина без мужчины, перед которым смиряется, имеет прямые шансы стать "сварливой всезнающей бабкой" без этических границ с пятнадцатью кактусами и двадцатью пятью эгоистичными кошками. Мужчина без женщины имеет прямые шансы стать надменным, холодным, агрессивным и жестоким одиноким стариком.

Еще немного следствий.

Следствие: нет такого объекта природы как "сильный мужчина", которого ищет большинство женщин, есть мужчина кому женщина осознанно и добровольно передала управление собой, который при этом взял на себя полноту ответственности за управлением женщиной. Помните, вычеркнули "насилие"? – "сильный не заставляет", "сильного" осознанно выбирают и подчиняются.

Следствие: нет такого объекта природы как "настоящая женщина", который ищет большинство мужчин, есть женщина, принявшая управление собой мужчиной.

Следствие: любовь – это осознанный еже-доле-секундный сознательный выбор каждого "я люблю его". Если сравнивать с молитвой, то всё есть моё решение. Если любовь – это состояние сделанного выбора, то счастье, тихое и настоящее, есть состояние вторичное, косвенно-зависимое от первого.

Следствие: верность – это сознательные усилия и действия по неизменности своего выбора. Следствие от следствия: "поддержка и опора" есть следствия исполнения верности и не более.

Заметьте, ни слова об уровне интеллекта, навыках или положении в обществе. Может, это не обязательные условия для Бога, любви и счастья?

Еще немного следствий.

Следствие: из раба-служителя в "царя" меня, мужчину, поднимает женщина. Из рабы-служительницы в "царицу" женщину поднимает поднимет мужчина. Я не смогу провозгласить и самостоятельно стать "царем", меня может им сделать женщина. Она не может стать "царицей", но я могу её сделать ею.

Следствие: ни один мужчина физически не сможет жить без обратной связи – то есть только обслуживать самопровозглашенную царицу.

Следствие: ни одна женщина физически не сможет жить без обратной связи – то есть обслуживать самопровозглашенного царя.

Но для этого нужно потерять себя – стать рабом во Имя Божие. Что находится в конфликте с животными, социальными, психологическими прочими медиа- установками по ценности и укреплению себя. Чтобы Он построил новое по Своему образу и подобию – моя задача хотя бы начать разрушать старое. Не об этом же самом свидетельствует мой Четвертый шаг?

Не повторяю ли я в который раз другими словами фразу " Ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня и Евангелия, тот сбережет ее" (Мк, 8:35)?

Особенно на фоне утверждений современной психологии и на фоне того, что за последние лет 50 мир действительно стал безопаснее, женщине уже не так нужен мужчина для банальной безопасности и феменизм с матриархатом расправил "крылья". Почему феменизм и матриархат стоят рядом через запятую? – и то, и то пропагандирует и взращивает и оправдывает и навязывает женский эгоизм подводя под это историческую, психологическую и социальную базу, это разные формы калечения людей. Но есть один довод, который их уничтожает:

Управленческие отношения очень похожи на отношения вассальные. Но не те, которые преподавали нам на уроках истории, а настоящие, о настоящих на уроках истории умалчивали. Почему сеньор очень редко брал вассалов? - потому что сеньор имел ответственности больше, чем вассал. Сеньор давал клятву о нем заботиться, вассал давал клятву только служить. Вассал мог отказаться от призыва сеньора наподобие "по мере сил есть лошадь – на войну пойду, лошади нет – ну извини, не пойду на войну с тобой", у синьора клятва была приходить по первому зову и требованию. Так кто перед кем несет бОльшую ответственность? Так кому на самом деле выгодны такие отношения?

Все "системы", утверждающие ценность меня и сохранение меня – несостоятельны. Главный довод находится в содержании моего Четвертого шага: я без Бога, я в чистом виде – "унылое гавно" (с) стремящееся вниз. Без Бога происходит подмена понятий духовных понятиями телесными, зона комфорта, удовольствие и сытость встают во главу угла.

Кстати, догадались уже, что животный, социальный и духовный уровень — это не "выбор", это "включение"? Есть первое "множество", второе включает первое, третье включает второе и первое. Всё и тут сводится к вопросу "кто кем владеет". Иллюстрирую: я владею "содержимым" моих штанов или оно мною? Я владею методами, какими буду добиваться повышения оклада или они мною? Без Бога все становится тьма.

Но теперь, когда это освещено Богом - не больше ли появляется? Хочу ли взять её или она хочет – теперь с любовью. Гордится ли она тем, что я не пошел по трупам к должности - да. Есть ли у меня чему научить ее вечером иллюстрируя событиями? Какая именно сила и какая именно слабость разыскивается? Соответственно, что такое сила мужчины и слабость женщины? – не наличие ли Бога в каждом.

Вопрос "какие именно я хочу отношений?" можно теперь переформулировать: на каком уровне я хочу отношений? Увеличивая синяки на ее лице заставлять принимать её нужные позы в постели и через очередные синяки необходимые сейчас тарелки с едой? Чтобы она гордилась этими синяками и тем, как он её "обламывает"? Или оправдываться перед социумом и её достижениями (или её прятать)? Получив по итогу двух посторонних людей на одной жилплощади? Или исполнять Волю Божию и помогать исполнять волю Божию? Посмотрите на примеры в своей жизни – не так ли это, как я описал?

И ещё довод. Откуда брать силы в животном и социальном? - появляется утешительная бутылка сама собой. Это ли не показатель отсутствия Бога и явного присутствия дьявола в процессе?

Чуть остановлюсь на "духовном" уровне.

Согласно моему Четвертому шагу, главная опасность для меня – это я сам. При этом я всё ещё "разумный логик", у меня не то возникает в голове, алкогольное мышление набирает обороты, страх своё добавляет, получается состояние "пере-думал". Функцию по возврату меня к определенному здравомыслию могут отчасти выполнять друзья, когда прихожу и на вопрос "как дела" даю развернутый ответ "почему все плохо в крайней степени". Что делают настоящие друзья? – останавливают мое мышление разумными доводами вида "подожди, это не так", "тут вообще не факт", "а вот тут ты реально надумал". При этом они всё ещё "на моей стороне", мол, "всякое бывает, мы тоже иногда загонялись, за этим и нужны друзья". У женщины в точности аналогично, только "пере-чувствовал" и настоящие подруги останавливают её эмоции "нет, ты ошибаешься, это не плохо", "вот тут вообще как хорошо", "а вот тут, подруга, ты на тех эмоциях, у которых нет ни одного основания".

Следствие: можно легко понять, настоящие у меня друзья или нет.

Следствие: можно мне легко понять, настоящие у неё подруги или нет. И если у неё подруги настоящие, имеет прямой смысл свою женщину мягко стимулировать, на-правлять на посиделки с подругами в кафе или подобное.

Ему вредно и не нужно "пере-думал", ей вредно и не нужно "пере-чувствовал". Значит, одна из функций отношений – возможность на доверии и верности осуществлять "принудительный Десятый шаг" друг другу, в большинстве случаев мужчина женщине. Лишнее же писать "со всем уважением и любовью", да? Но, согласно моему же Четвертому шагу, мы все – зеркала друг другу, так что я испускаю и что отражаю? "Если свет, который в тебе, тьма, то какова же тьма" (Мф, 6:23), имеющий уши да услышит.

Начало отношений, свидания.

Внешняя привлекательность является лишь поводом присмотреться и не более того. Если человек предлагает искомый вариант/уровень отношений, то начать его изучать, этап изучения – этап свиданий. В слово "изучать" я вкладываю проверку презентации на соответствие реальному положению вещей, проверка объёма лжи. Настоящее – определяется дедуктивно. Как тут без "сексуального идеала", только теперь, к этому моменту, он, надеюсь, уже другой, как минимум включает в себя еще и скорректированный "идеал отношений". "АА" не учит жить, да. Но это и есть развитие как таковое – взгляд на процесс, а не на единичную составляющую, ведь отношения – "игра парная". И если в "сексуальном идеале" есть определённые маркеры "плюс" и "минус", такие же маркеры есть и для "идеала отношений".

Промежуточный итог: свидание – процесс изучения человека на предмет выявления характерных маркеров путем наблюдения.

Человек хочет казаться лучше, чем есть на самом деле. Поэтому появляется термин "презентация", который презентуется другому человеку на этапе знакомства и свиданий. Каждый вариант рекламирует мимикрирует под следующий. Маски же характерны тем, что их невозможно носить так, чтобы они полностью на 100% скрыли "уши у осла".

Какие презентации можно показывать на свидании? "Я самый сильный на районе", "со мной ты приобретешь жилье, машину и шубу потому что я упорно двигаюсь по карьерной лестнице", "будет по разному и не всегда просто, но я буду с тобой" – типовые примеры трех уровней со стороны мужчины. Заметили, что только один из них – честный? В первых двух случаях я покупаю женщину, в случае если она на это продается – прошу прощения за термин "проституция".

Я показываю женщине как устроен мой мир, по каким правилам и мотивации, она либо входит в него, либо нет. Войти в мир мужчины можно только полностью, оставив всё. И начать быть полноценной частью этого мира с его положениями, правилами, ролью, функцией и служением. Поэтому женщина принимает только одно решение в своей жизни – в какой мир она войдет, какому мужчине передаст полное управление собой, чьей верной женой она станет. Женщина принимает только одно решение в жизни – кто будет ее мужем. И доказывает ему каждый день своим смирением и верностью, что он не ошибся. Мужчина же обещает, что будет стараться ради нее, себя целе-положит, и доказывает каждый день что не обманул. Наоборот быть не может.

Да, она каждый день доказывает ему, что она с ним целиком и полностью, целиком и полностью его. Непопулярная мысль в нашу эпоху воинствующего матриархата… Более того, это не она выбирает, это он выбирает. Ценность у женщины велика, но сильно преувеличена. Для равновесия скажу, что мужчина так же, как и женщина каждый день ей доказывает, но уже свою часть.

Еще одна очень непопулярная мысль: предназначение обоих – принадлежать друг другу, а не пополнять свою зону комфорта немаловажным пунктом. Принадлежать другому, а не своей зоне комфорта используя всех и вся для этого. Отличается только смысл слова "принадлежать" – каждый из двух разных принадлежит со своими "особенностями".

Отвлекся, чуть назад. Маркерами является то, как мужчина ведет себя с более сильными и как себя ведет с заведомо слабыми. Маркерами женщины являются её спонтанные эмоции, выраженные мимикой и жестами. Общими маркерами являются реакции человека на непредсказуемые, внештатные ситуации, в них наиболее явно проявляется "настоящее лицо" и настоящий уровень человека.

Маркерными вопросами могут быть "зачем ты живешь" и "в чем смысл твоей жизни" даже более, чем "зачем тебе отношения как таковые".

Нет готовых людей, есть люди, готовые к изменениям. И нет зоны комфорта, есть люди на неё молящиеся и есть люди готовые ей жертвовать ради бОльшего. Есть, конечно, и те, кто говорит о готовности, но знает, что её не имеет и даже не готов иметь; люди, сознательно прилагающие усилия для создания правдоподобности иллюзии другого уровня. Для них есть отдельный котел в аду, это одно из самых сильных предательств и самого большого обмана…

Поэтому обязательно скажу, что в наши дни есть отработанные технологии и техники для манипуляции уровнями. Цель у них всегда одна и насквозь меркантильна, определить технологию можно по скорости развития, по динамике и по косвенным признакам. На уровне млекопитающих работает технология "силы" ("слабости для женщин), когда я, мужчина, прилагаю усилия для создания "зоны безопасности" её жизни с точки зрения агрессии. На социальном уровне работает технология НЛП и прочие "пикаперские" её ответвления плюс отдельное направление " вербально-невербальные манипуляции" через создание иллюзии соответствия произносимых слов принимаемым позам и жестам. Обязателен при этом внешний фактор – от выбранного места встречи и машины (у мужчин) до макияжа (у женщин).

Так же на социальном уровне сам социум диктует свои стандарты и схемы, пары зачастую вступают в отношения и брак с большой путаницей в голове. Например, без ответов на вопросы "зачем я это делаю" или хотя бы "зачем я живу с ним/ней". У социума свои программы и соответствие им – его "стандарты качества". Вот и получается, что по исполнению социальных программ и установок оказываются на одной территории жилплощади несколько чужих людей которые с удивлением смотрят вокруг и не понимают происходящего даже до вопроса "а дальше-то что делать?". И в голове "если она не преследует мои интересы, то что я/она тут делаю и зачем мы". Жить ради комфорта – жизнь на ветер.

Чем себя мерить? Животным или социальным или духовным уровнем – решает каждый сам. Искать свою женщину или своего мужчину – то есть партнера по отношениям "своего уровня" – это не то же ли самое?

Главный вопрос этапа свиданий: готов ли я, мужчина, положить самого себя полностью и взять ответственность за эту женщину в полном смысле слова; готова ли я, женщина, в полном смысле отдать всю себя без остатка этому мужчине. Отношения – прямой повод иначе посмотреть на слова "потерять себя" – вон, недалеко от меня причина ходит. Служить во Имя Его следуя воле Божией.

Брак.

Брак – естественная форма развития отношений. Отношения без цели брака противны даже в этическом плане, не говоря уже о Господе.

Брак – не является зоной комфорта. Другими словами – брак является зоной дис-комфорта. Потому что настоящие отношения в браке только начинаются. Как пример – не обойду стороной термин "работа над отношениями". Отношения – это следствие, не работают над отношениями, работают над собой в отношениях. Процесс этот не простой и в браке только начинается. Нет зоны комфорта в интересах Бога. И отношения как попытка найти эту зону комфорта – заведомо гиблая и болезненная идея.

Поэтому если тебе, мужчине, нужна поломойка или кухарка или закладчица стиральной машины – сходи в армию научиться самостоятельности, а еще лучше поживи один. Если тебе, женщина, нужен прибиватель полок, обустройщик быта, без-платный сантехник и автомеханик или закладчик денег в тумбочку – живи с папой. В отношениях нет места "маменькиным сыночкам" и "папиным дочкам", иначе заканчиваются эти истории весьма печально. Если Вам хорошо рядом с этим человеком и Вам нравитесь Вы в этом состоянии — это не любовь. Не любовь быть богаче в какой-то сфере, давать и требовать взамен с обязательным подсчетом кто-кому-сколько. Любовь – это дар одного человека другому. Сначала дар от избытка, потом дар от недостатка.

Чем отличаются отношения до брака и после брака?

Например, следующим развитием каждого "красивая всем" – "красивая ему", "сильный для всех" – "сильный для нее". Как женщина может показать уважение и любовь? – послушанием. Как мужчина может показать свою любовь? – целеполаганием и уважением.

Хочет ли женщина нравиться своему мужчине? Если да, то вот вам подарок: "нравиться" – это процесс, длительное действия, глагол. Сконцентрируйтесь на том, чтобы нравиться только ему. Идентично и с мужчинами.

Она копит красоту чтобы тут же отдать мне. Я коплю силу и разум, чтобы тут же отдать ей. Волноваться за "наполненность" и прочую психологическую чушь вида "я могу отдать только то, что имею, и, если не наполнена – нечего отдать" не нужно. Во-первых, "не оскудеет рука дающего", как Бог отдал себя. А во-вторых, отдавать, когда наполнен – это не любовь. Отдавать любовь, когда пуст и нет сил и неоткуда взять – вот это Любовь.

Я – стратег, познаю Бога через мир смиряясь перед Богом и миром и строю свой мир. Она, тактик, входит в него на полноправных правах устроителя и хозяйки второй после меня, не с правом владения, а с правом управления и обязанностью подчинения владельцу. Это ли не образ малой церкви? Теперь понятно? И вполне логично. Если хоть что-то нарушается в этой конструкции, то она падает. Что тоже можно продемонстрировать любыми примерами из моей или Вашей жизни. Я – стратег и объявляю в какой месяц и в каком направлении мы поедем в отпуск, она – тактик и сообщает, что на ужин гречка. Общий принцип отношений – добавление, а не вычитание во всех сферах отношений!

Я не могу спасти женщину или "за уши" притащить к Богу. Как и она меня. Цель каждого – найти свое Спасение. Я могу чуть облегчить и чуть улучшить ее жизнь. Она может мою жизнь украсить. И когда второй очевидно "не в форме" делайте друг другу "принудительный Десятый шаг", сорвите стоп-кран, не бойтесь. Опять не говорю, что с любовью и уважением. Ведь "пере-чувствовал" и "пере-думал" никуда не делось.

Как его можно делать? – миллионом разных способов. Изучайте друг друга, найдите пару-тройку сотен способов и в зависимости от тяжести состояния выбирайте подходящий. Мужчине от шлепка по попе, резкого долгого прижатия к себе, внезапный поцелуй, до "иди одень платье ты в нем красивая", "какой маникюр ты хочешь следующим" – упор на мелкие детали и эмоции. Женщине от "боя подушками" и принудительным восседанием на колени до "потрогай мою грудь", оргазм, "когда будешь менять колеса" – крупные детали и стратегии.

Когда это работает? – когда есть доверие, что этим не воспользуются. Когда есть доверие? – когда есть подтверждение опытом верности. Зачем нужно доверие: чтобы обоснованно допустить, что я не прав в эмоциях или мыслях. Значит, опять возвращаемся к тому, что, не успев открыть глаза нужно сделать еще раз осознанный выбор "я не дочь и не подруга и не мама, я жена и люблю его" и "я не сын, не друг и не папа, я муж и люблю ее" и делать его каждую секунду.

Мужчина, когда она "выносит мозг" не объясняй ей логикой. У нее запрос "успокой меня", "я настолько тебе доверяю, что доверяю тебе меня успокоить, сделай же что-нибудь", не объясняй, успокой. Не говори с японцем на итальянском! Кроме того, что она тебя не поймет – волнение усилится, к тебе она пришла встревоженная, уйдет как еж, натыканный иголками, ведь ты будешь объяснять "ну как же ты не понимаешь", а принимать она будет только иголки эмоций. Не будь геем, ты живешь не с мужчиной, а с иначе устроенным человеком.

Женщина, когда он рассказывает про "неприятности на работе" не вставай рядом с ним искать вариант решения, ему не нужно решение. Не проверяй на целостность его логику, не дай Бог найдешь изъян или просчет и дважды не дай Бог укажешь ему на это. У него запрос "я переживаю за нас и тебя в частности", "сегодня события совсем не в нашу пользу и я не вытащил ответственность за тебя и нас". Обнадежь его, скажи, что веришь в него. Два варианта ответа от смиренной жены: "я тобой горжусь" и "чтобы не случилось, я с тобой".

Форс-мажор в виде "совсем не в форме" тоже не является сложностью. "Стоп-слово" великолепно помогает высказать прямой запрос "помоги мне". На требование "успокой меня" все бросил(-а) и успокоил (-а). Мир подождет, работа подождет, вообще всё подождет.

Один мудрый целитель сказал: «Самое лучшее лекарство для человека – любовь». Кто-то переспросил: «А если не поможет?» Целитель ответил: «Увеличьте дозу». Теперь понятна эта маленькая притча? Она не о треугольнике Карпмана и не о со-зависимости, она о настоящем.

Избавляет ли это каждого от своего анализа "что это со мной на самом деле было"? – нет, не избавляет. Не превращайте "пластырь" в "лекарство".

Кстати, мужчины, вы знаете самые чудодейственные слова для женщины? Нет? Дарю: "не волнуйся, сейчас всё решим".

Главное условие при котором описанная система действительно работает – когда "всё в семью", я не трачу себя на друзей, коллег, родителей и т.д., женщина, соответственно, не тратит себя на работу, подруг, родителей и т.д. Мы для нас – ценность первого порядка, остальное – это остальное. Не решаем проблемы родителей вперед семьи, мы ничего родителям не должны. Не решаем проблемы друзей вперед семьи, семья выше. В противном случае встает вопрос верности. Второе главное условие – внимательность, но это же следствие осознанного выбора "я люблю этого человека", верно?

Основной вид коммуникаций человеков – слова. В браке добавляются еще и действия. "Изучайте друг друга" говорил? – еще раз повторю. Мы всё ещё разные и одинаковыми никогда не станем, не стоит даже надеяться. Небольшая монография "Пять языков любви" всеми прочитана? А всеми ли понято предназначение этой классификации? "Слова поощрения", "время", "подарки", "помощь", "прикосновения" – зачем? Для коммуникации. Принимаю своим языком, отдаю на её. Она отдает на моем, принимает на своем.

Заведите словарь-переводчик. Что на самом деле должно значить для неё его "я устал", "подожди", "давай потом". Как правильно ему слышать её "голова болит", "что-то хандра", "может, сходим куда-нибудь".

Немаловажно, считаю, поделиться следующими соображениями: где мужчина устает и где он отдыхает, где устает женщина и где она отдыхает. Мужчина устает на работе, за пределами дома, дома он отдыхает. Женщина устает дома, значит, отдыхать должна за его пределами. Отсюда простой вывод: регулярный "выгул жены" по набережным, паркам, кафе на чашечку кофе – в интересах мужчины. И соответствующий вывод для женщины: когда он пришел и лег уставший, просто ляг рядом и прижмись сбоку под руку не наваливаясь и не говори, сам начнет.

Есть ли само-проверка кроме слов второго человека? – есть. Есть система проверки "всё ли я сделал как муж и глава семьи" и "всё ли я сделала как женщина и жена этого мужа". У женщины в браке всего четыре роли: хозяйка, любовница, друг, мама детей. У мужчины в браке: защитник периметра, добытчик, любовник, папа детей и управляющий состоянием женщины.

Чуть поясню:

Хозяйка – как я справляюсь с управлением в первую очередь дома (где мы живем) как его владения? Все ли сделано для его и моего уюта? Нет ли лишних трат? Все ли в разумных пределах припасено? Сказала ли я о своих пожеланиях по быту мужчине и как он отреагировал? Все ли выстирано и подшито? Не встала ли я на его уровень и не начала ли диктовать ему?

Любовница – он точно получил всю меня в необходимом ему объёме от флирта до интима? Все ли его пожелания я запомнила и исполнила? Нравлюсь (всё ещё глагол) ли я ему? Придумываю ли я что-то новое во флирте и постели? Пополняю ли я перечень того, как я могу сделать ему приятно в жизни и в интиме? Не повторяюсь ли я? Достаточно ли я ему показываю что он единственный мужчина перед которым я хочу флиртовать и только в его постель лягу? Не увлеклась ли я другими ролями сверх меры? Испытываю ли я безмерную гордость за своего мужчину?

Друг – я точно не больше одного раза в год встаю в эту роль? (подсказка: с друзьями не ведут интимные отношения, да и женщине некомфортно в роли "взрослой мамочки").

Мама детей – люблю и я детей, которых подарила своему мужчине? Никто не испытывает недостатка материнской любви в жизни? Не начала ли я служить своим детям вместо служения мужчине? Не поглотили ли меня эти заботы? Показываю ли я своим детям то отношение к мужчине которое испытываю? Дети точно правильно копируют то, что я им показываю?

Защитник периметра – моя женщина живет в безопасном мире? Никто не вломится в дверь? Не искрит проводка, не капает кран? Работает и стиральная машина, и холодильник? Все ли есть у женщины, чтобы исполнять роль хозяйки, ей ничто не помешает? Все ли здоровы?

Добытчик – все ли усилия я приложил для того, чтобы был достаток в семье, чтобы все как минимум были одеты, обуты, накормлены, здоровы?

Любовник – моя женщина точно в полном объёме, регулярно и разнообразно получает мужское внимание и мужскую ласку? Испытываю ли я безмерную гордость за свою женщину? Она единственно самая красивая, добрая, привлекательная, мягкая и нежная на свете?

Папа детей – люблю ли детей, хватает ли терпения и выдержки объяснять, обучать, показывать своим примером отношение к жизни, к своей женщине, к Богу?

Управляющий состоянием женщины – все ли эпизоды ее "не-нормы" я увидел и помог ей справиться?

Есть ли возможности "отложить" свою основную цель жизни у каждого в браке? – полно. Ещё и начать требовать разными способами от второго. Поэтому и говорят, что "враги человеку домашние его" (Мф, 10:36-37). Ко всем остальным рискам прибавляется риск "забыть о Боге". На мой взгляд этому больше подвержена женщина в роли "хозяйки", ведь инстинкт "обустройства гнезда" никуда не делся. Не звучат ли слова "жена до боится мужа своего" (Еф, 5:33) не в смысле страха физической расправы, а права корректировки, уважения и любви? Нужно ли любить женщину? - да, но в начале Бога, чтобы не владела, а владел. И тут опять вопрос "кто кем владеет". Страх нарушения Закона Бога обязан привести к уважению и любви.

Соединяя всё в месте не понятно ли теперь лаконичное сравнение семьи как "малая церковь"? Не повторение ли это отношений Бога к церкви – мужа к жене? Тогда резонно добавить "где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них" (Мф, 18:19-20).

Не очевидно ли становится условие общего существования отношений "посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью" (Мф, 19:5)? В брак вступают, ничего не держа за душой, особенно "запасные аэродромы" любого вида и любого вида "запасные мосты". Нельзя человека поместить в "золотую клетку", "золотая клетка" выстраивается самим человеком.

Ожидания: говорят, что "мои ожидания – это полностью мои проблемы". Оспорю. Ожидает ли она того, что я буду верен? Имеет ли она на это право? Что я не "поплыву" от фигуры новой коллеги? Что я не "клюну" на знакомую "с квартирой"? Что я приложу усилия к улучшению жизни своей половины? Что я очень постараюсь внимательно не пропустить "принудительный десятый"? Да, она имеет право это ожидать и на это рассчитывать. Как и я имею право быть уверен в том, что она не "поплывет" от встреченного маскулинного самца, не "клюнет" на "программиста с квартирой", что она старается украсить мою жизнь собой и вовремя мне сделает мой "принудительный десятый".

Но для того, чтобы получить верность – её нужно отдать. Мужчина отдает ее целеполаганием, женщина отдает ее подчинением. Либо перебираем варианты имен человеков в своих отношениях дальше.

Интимная часть брака.

Начну с очевидного: здоровый любящий муж хочет сам угодить жене, здоровая жена хочет сама угодить мужу. Что есть у обоих кроме души, тела и искры Божией? – ничего, все остальное временно. Значит, ими.

Еще очевидность: мужчина любит глазами, а женщина ушами. Значит, женщины, показывайте себя, все свои изгибы, выпуклости и стройности, украшайте себя, чтобы показать ему какая вы. Мужчины, хвалите и восторгайтесь вслух! Женщины, будьте безгранично распутны для одного, мужчины, всё, что вам надо находится в одной!

Секс (очень не люблю это слово) – высшее удовольствие этой реальности. Но он может быть насилием (вектор на "взять и получить"), сексом (механикой в унылый осенний вечер когда больше нечего делать), может быть даже зависимостью, а может быть занятиями любовью с соревнованием без подсчета кто кому больше отдаст себя и кто кому больше сделает приятно. Кто попробовал "занятия любовью", того "просто сексом" не заманишь – не то, даже не подделка.

Занятия любовью – соревнование без счета кто кому больше сделает хорошо. Мое тело служит только для ее удовольствий, нет моего стыда, я служу, отдаю. Тело женщины целиком принадлежит мужчине, оно существует для того, чтобы женщина отдала его мужчине. Вот так начинает отсутствовать стыд или другие формы лицемерия типа стеснения. Принадлежать друг другу полностью без стыда и смущения – как Богу.

Занятия любовью – это процесс выражения накопленной нежности. Это процесс, а не результат. Иначе и другими словами – смысл имеет количество потраченных часов нежели количество оргазмов, приоритет на совместное время. До же постели – всё есть флирт, и далеко не всегда он может приводить к постели.

"Я лежу голая, захочет и возьмёт" – это не про любовь и не про флирт, это про эгоизм. Про любовь – "возьми меня, смотри какая я, как я тебе стараюсь отдать себя, как я тебе нравлюсь". Красивое белье, некие предметы-игрушки – не более, чем инструменты флирта. Аналогия: от наличия отвёртки в руке шуруп в стену не закрутится, или иначе: эмоция без выражения в реальности пустая работа сердца. Женщины, открою секрет: мужчины не умеют флиртовать, слишком рациональны для этого, ведь флирт – это эмоция; они могут только отвечать на него. Или печальный вариант – используется некая технология.

Женщина, изучила ли ты своего мужа в интимном плане? Как и что ему нравится, все ли ты услышала, точно ли роль "любовницы" исполнена полностью и ещё немного сверху? Мужчина, изучил ли ты тело своей жены и её реакции и исполнил полностью и еще немного сверху роль любовника? Учитесь ласкать друг друга.

Заметили, что в постели двоих Право-Славие не командует и даже говорит обходительно и без-детально, что есть определенная граница, которую даже батюшки не переступают? Только регламентируют "общий подход"? Вот и я остановлюсь.

Чуть добавлю от себя: предположение мужчины "накормить её оргазмами и тогда она начнет отдавать" – принципиально не верно, отдают либо сразу, либо "не накормить". Устроиться поудобнее пока ценность не упала или эксплуатация своего тела – проституция. Любовь это про отдавать себя полностью служа.

Интим до брака. У меня неоднозначное отношение к этому. С одной стороны, я очень поддерживаю позицию Русской Православной Церкви с её запретом на интимные отношения до брака. Этот запрет – как обычно – на самом деле очень здоровый "предохранитель" для меня. С другой стороны, искусство лицемерия в виде технологий и профессиональности масок только оттачивается. Для себя, мужчины, я принял следующее решение: когда все основные и косвенные маркеры говорят "это действительно она, с кем можно и нужно вступать в брак", когда я уже внутри себя считаю её своей женой, тогда первый интим случается естественно и практически даже не выполняет свою косвенную цель перепроверки маркеров, но отдает ли она себя всю или только забирает – да, смотрю.

Учитесь быть собой настоящим. Торопитесь отдавать, ибо "завтра" не будет.

Ребенок и дети.

Самый большой дар женщины мужчине – ребенок. Ребенок в семье – дар женщины мужу. На самом деле ребенок – дар Божий этой семье, но опять же, как дополнение, а не замена чего-то. Муж на первом месте, жена на втором, ребенок на третьем, ничего не поменялось, увеличился количественный состав.

Ребенок – не Бог, он Дар Бога. Дети приходят в этот мир этой семьи и уходят в свой мир и свои семьи, ребенок – это выражение любви двух людей не только между собой, но и к миру. Жить ради детей – такая же беда, как жить угождая родителям. Деформация женщины "теперь весь мой мир не мужчина, а ребенок" приводит к утилитарному использованию всего как средство для этого, один-в-один алкоголизм.

Родить "для себя" – ещё одна мерзость перед Господом, использование другой души для реализации своих "дефектов" никогда не приводит к хорошему концу.

Работа, деньги, родители, друзья и общество.

На определенном уровне мужчине нет никакого дела до того, чем занимается женщина пока это не встанет выше него, тогда будет сопротивление разных форм. Как и женщине нет никакого дела до того, где именно мужчина работает до тех пор, пока он стремится домой в уют, который сделала она.

Должна ли женщина работать в классическом смысле "с 9 до 18"? Если коротко – то в идеале нет.

Развернутое объяснение начну с простого: женщина уже работает женой, другая работа приводит к усталости женщины в конце дня заканчивая неимением физических сил на мужа если работа тяжелая. Женщина – всё ещё "эмоция", единый и неделимый комплекс эмоций. Отличие хобби от работы в том, что на работе есть правила и рамки, как правило узкие и которым надо соответствовать и решать задачи мужским подходом что в коммуникациях (отстаивание себя или гибкость разных форм), что в поручениях или распоряжениях, не говоря уже о квалификации. Женщина слишком хрупкая для этого. Если же женщина может "переключаться" из роли "я – сотрудник" в роль "я – женщина и мужнина жена" – я бы насторожился, это начало раздвоения сознания. Еще один довод против работы женщины – она "омужичивается" до изменения моторики и физиологии, перестает быть мягкой и приносит каждый день мужу столько лишних и чужих негативных эмоций, что можно сравнить с гулящей дворнягой, сколько не вычесывай – каждый вечер куча блох. Другими словами, если женщина будет работать в виде "решать некие задачи", то будет либо раздвоение сознания потому как она не может "переключаться", либо черствое сердце, не говоря уже о желании поставить себя на одну ступеньку с мужчиной.

Резюмирую: женщине, как эмоции, нечего противопоставить отлаженному механизму социальности на животном и социальном уровнях, она в постоянной группе риска, она проиграет как самостоятельная эмоциональная единица этой большой отлаженной машине ре-формирования личностей. Огромный риск в смене её владельца и всей системы мотивации, так как у этого социума отлаженные технологии по формированию себе подобных. Социум с огромной вероятностью её изменит, навяжет своё.

С другой стороны, если будет просто "сидеть дома" и ничего не делать – сойдет с ума в четырех стенах. Как быть? Служить мужу собой, это занимает очень много времени и сил. Жене очень вредно работать в классическом смысле, напротив, показано хранить свое состояние. Для чего? Для того, чтобы полностью его отдать мужу, потом детям.

На любой работе имеют место быть социо-программы, привлекательные своей неприхотливостью: менеджер высшего звена должен решить две задачи – одну рабочую и организацию своего досуга. Употребить еду, партнера по постели, употребить силу через изменение состава крови и все. Грех обязан быть привлекательным, говорил. Животный образ жизни! Остановил ли ты цепочку боли или отмахнулся? Запустил ли ты цепочку любви или отмел как мелочи! Горе!

Откуда женщине брать деньги? – от мужа с благодарностью. И как она тратит – так и выражает свое уважение к труду мужа, к его усилиям и энергозатратам. Роль хозяйки – это бережливое управление, а не владение.

Отдельно остановлюсь на "эффекте копирования", в свое время я его назвал именно так. Когда мужчина попадает в некую новую социо-группу, ранее не знакомую ему, то вся без исключения социо-группа первое время не знает, как именно выстраивать с ним отношения, определяет его уровень и ранг, скажем так. Если мужчина появляется в этой новой социо-группе не один, например с женой, но происходит копирование (потому что так легче): социум не знает, как относиться к мужчине, но видит, как именно к нему относится жена и полностью копирует этот формат отношений. Уважает? – мужчину будут уважать; унижает – мужчина никогда в этой группе не докажет свою состоятельность.

Помоги, Господи, обоим в браке, чтобы у жены не было целью выйти замуж чтобы не работать вообще – то есть ничего не делать мужу и для мужа и во имя мужа, а у мужа было понимание и разумение.

Духовность в браке.

Только о духовности и говорю, но добавлю ко всему вышесказанному мнение о венчании. Венчание – это не процедура получения беззакония, право делать всё, что заблагорассудится или не перенос ответственности на Бога. Это не попытка манипуляции Богом. Любая форма (предметная, амулетная, ритуальная) магии – это не про Бога, это про его антитезу. Венчание – это благословение, то есть в этом огромном и ответственном труде обоих будет еще один Источник сил, не более.

Измена.

Она каждый день часами звонит маме и/или подругам? Она ведет публичную жизнь "наизнанку" в социальных сетях? Она посещает различного вида тусовки и танцполы? Одевается и прихорашивается только перед выходом из дома? Это прямая измена.

Он каждый вечер в компании друзей? Не рассказывает, как у него дела на работе? Прерывает разговор с женой на программу новостей или спортивный канал? Появились цели в жизни, которые сложно сформулировать как "наши"? Это прямая измена.

Измена – это нарушение одной стороной договоренностей о исключительно единственных и приоритетных отношениях с другой стороной. Любое нарушение приоритетности, целеполагания, методов и средств, описанных в этой главе выше – измена.

Измена, как и алкогольный "срыв", начинается задолго до постели (этого факта может даже и не быть). То есть, например, пересмотр человеком своего окружения с целью отбора (или началом отбора, то есть сравнением) кандидата на отношения непосредственно находясь в текущих отношениях – измена.

Любое сравнение – уже измена. Любое лишение некоего спектра или сферы себя своего второго человека – измена; демонстрирую: кому я несу себя и своё? – если не ей, то измена. Эмоциональное разделение с другими, объятия с другими – измена.

Измена – это "запасной аэродром" с точки зрения Первого шага, это идеи о том, что может быть лучше чем сейчас, это не полное погружение, это не-отказ от старого образа жизни, это попытка сохранить старые приоритеты, это мотивы и действия по выбору лучшей своей жизни.

Существует измена только на животном и социальном уровне, где провозглашается "я" богом и жизнь декларируется как служение удовольствиям своего "я". На духовном уровне измены не существует хотя бы потому, что все мы определенно одинаковые и примерно в одной боли, нет даже смысла "перебирать" (специально утрирую и примитивлю).

Измена начинается с ропота и недовольства. С началом сравнения не в пользу второго уходит понятие и присутствие Бога. Зачастую измена начинается со взгляда у мужчины и эмоции у женщины. Эгоизм замалчивает главный принцип миро-здания: что отдаешь, то и получаешь. Та женщина отдала больше и получила больше, тот мужчина отдал больше и получил от жены больше. Эгоизм говорит, что можно получить не отдавая.

Что я делаю, когда встречаю красивую фигуру песочными часами с нужными округлостями? – стараюсь отвести глаза. Если не повезло вовремя, то максимально быстро забыть. Как цветы на клумбе – они красивые пока идешь мимо, прошел – забыл.

Можно ли простить измену? Право-Славие утверждает, что можно, приводя многие примеры от конкретных до эпизода смерти Иуды, говорит о деятельном достойном покаянии и т.д. Я утверждаю, что да, можно спустя годы начать к этому факту спокойно относиться, когда мысль "это человек тогда не мог жить иначе" войдет не только в голову, но и в понимание сердца. Но память о том сколько было сделано, приложено разнообразных усилий – куда её деть? К тому же, я видел измены, но не видел "достойного плода покаяния", поэтому я не имею четкого мнения по этому вопросу: что невозможно человекам возможно Богу.

Разрыв или прекращение отношений.

Условий прекращения отношений несколько, все они описаны в официальных документах Русской Православной Церкви. Смотрим внимательно, читаем вдумчиво. В моем "переводе" на русский-современный повод только один: когда зверь настолько овладевает человеком, что человек сам становится зверем; в этом варианте он опасен для окружающих и, как правило, успевает в этом своём состоянии натворить таких дел, что восстановление отношений практически невозможно.

Как бы человек не пробовал менять отношения, мужчин и женщин, работы и города, он несет в себе зверя. И либо избавляется от него, либо зверь побеждает и человек сам становится зверем.

Прекращение отношений возможно только в случае, когда зверь в человеке побеждает человека и человек сам становится зверем и становится опасен для окружающих. В упрощенных терминах "АА" - не кормить чужой эгоизм. В моих терминах – не загораживать человека от его настоящего Первого шага.

Отношений нет.

Что делать если нет отношений? – посмотреть внимательно на себя. То ли я отдаю, вдруг я убью собой ту самую или того самого. Что я, мужчина, предлагаю? Согласна ли я, женщина, на весь объём ответственности? Может быть даже так, что вторая половина пока еще готова к отношениям, у Бога нет цели рассказать мне Его замысел во всех деталях. Иди, живи и люби, Бог всё устроит наилучшим образом (с) я.