"Тринадцатый шаг", ч.1-11, Одиннадцатый шаг.

Одиннадцатый шаг – шаг развития и шаг состояния. Важнейший инструмент Одиннадцатого шага – молитва и анализ, анализ и молитва.

У Одиннадцатого шага две части, утренняя и вечерняя. Не будем нарушать хронологию.

Есть рекомендация начинать день, утреннюю часть Одиннадцатого шага, с медитации и с планов на день. Я это оспариваю. Планы мне вредны как таковые по определению (я же начинаю их "добиваться"), в отличие от целей. Построив план, я пропускаю то, что должно произойти кроме него и даже хуже: я его "на автопилоте" буду добиваться, я всё еще алкоголик. Не говоря уже о том, что, сделав Третий шаг, я потерял право на свои собственные планы, мой Бог и без меня знает когда и что мне нужно. Да и не было ни разу, чтобы что-то случилось по моему плану. Медитация же для меня чистое зло.

Как это было у меня:
Я пробовал медитации во всех их вариантах которые только нашел (умею пользоваться поисковыми системами). От разного рода аффирмаций до рисунков, дыханий, звуков и танцев. Я пришел к выводу, что как только я "отпускаю" свою голову, что только в неё не стремится. Оно попадает на "добрую почву" моей организации мышления и, прости Господи, я там раскрываю крылья эгоизму "только в путь".
Именно вот в этот период я осознал, что "употреблять без меры" можно чем только угодно, вообще всем. "Употреблять как не в себя" можно себя и собой, прекрасным человеком в белых одеждах, можно другими людьми, можно работой. Пьянствовать головой можно даже "Анонимными алкоголиками". Это принципиально ничем не отличается от очередной постановки во "главу моего угла" череды разного, так уже было в моей жизни.

Медитация – это зло, крайне вредная вещь. Мой вывод из 4-го шага гласит, что я обязан Богу избавиться от своего старого мышления, а не отпустить ее на волю с поводка, чтобы оно, этот зверь, жрал реальность. Мне нельзя "освобождать" свой разум.

Что же делать? Я пришел к простому выводу. Если я по результатам Четвертого шага понимаю, что с моей головой регулярная беда, то лучшее, что я могу с этим сделать – это ее каким-то образом "выключить". Перебирая оставшиеся предлагаемые варианты утреннего Одиннадцатого шага, остается только молитва. И первая по хронологии задача молитвы – это "выключить" мою голову.

При этом остается вопрос "что мне делать конкретно сегодня, какова воля Господа на меня в этот день". Меня всегда не оставлял этот вопрос, какова воля Бога на меня. На сегодня, на завтра, на всю свою жизнь. Вокруг меня в сообществе "АА" все постоянно об этом только и говорили «узнай волю Бога» но не отвечали на мой вопрос «а как мне узнать волю Бога?»

Как это было у меня:
Да, я узнал по результатам своего Четвертого шага волю Бога касательно меня. Стратегическую, конечную цель. Когда я посмотрел на "лес", а не на "деревья", когда я посмотрел на тетрадку целиком, а не на отдельные строчки, я увидел, я вычислил эту волю. Если мой Бог (с характеристикой все-сильный и всё-могущий) раз за разом с определенной долей настойчивости против которой я ничего не могу сделать ставит меня в одни и те же ситуации, складывает людей обстоятельства таким образом, что я раз за разом как нашкодивший котенок наступаю на одни и те же грабли, значит, получается, в этом есть Его замысел. Мои "круги" и "сценарии" – дело Его рук, точно не моих. Я пришел к очевидному выводу, что замысел Бога касательно меня очень простой: сделать из меня лучшую версию меня. Насколько лучшую? Так как я всё еще жив и событиям в моей жизни нет конца, Он не прекращает Свой замысел, нет предела у Бога. Значит, "лучшая версия меня" совпадает с эталоном моего Третьего шага. Он хочет сделать из меня подобие Себя. Но это Его конечный, стратегический замысел и стратегическая воля.

Но при этом остается еще "тактическая часть", вопрос узнать волю Бога на сегодня. Я выхожу из подъезда, мне направо или налево? На маршрутку или на трамвай? Или вообще такси? Это же простые вопросы, а программа мне обещает простые ответы.

Как это было у меня:
В свое время я изрядно "доставал" своего "спонсора". Почему? Потому что я думал, что у него были ответы на все сложные вопросы, которые в моей голове возникали.
У моего спонсора был любимый ответ "молись". Здорово. Я в ответ задавал не менее простые вопросы: что мне надо сделать? Сто раз прочитать вот эти вот слова? Двести, пятьсот, полторы тысячи? Чего мне ждать-то вообще? И до каких пор это делать? Сколько делать? Пять минут? Тридцать минут? Час? Зачем делать? Чего ждать в конечном итоге? Дайте хоть долю смысла в этот странный для меня процесс!

Так получилось, что мой "спонсор" случайно дал правильный ответ. И я пришел к тому, что самое действенное, что я могу сделать, это молиться.

Вторая задача молитвы по хронологии тоже очень простая. Максимально "выключить" свою голову. И вот в этой получившейся тишине может быть слышен голос Бога. Молитва – это разговор, диа-лог с Богом.

Прошу не путать молитву с тем, что называется "слив". Встать на колени, обстоятельно высказаться какие все неправильные и как все устроено неверно, попросить мелкой текущей выгоды, потом сказать "спасибо, Господи, я буду ждать исполнения своего желания" и побежать в свою жизнь дальше творить свою эгоистическую чушь. Бог – не "золотая рыбка", в цели и планы Бога не входят мои эгоистические "хотелки". Я хочу, чтобы изменился мир, Бог хочет, чтобы изменился я.

Как это было у меня:
Есть в сообществе "АА" моего города "корпоративная шутка", повторяемая многими, о том, что Бог не шлёт СМС, Бог не звонит на телефон, не разговаривает на русском, на испанском или ещё чего-то. Я задался целью узнать на каком же языке разговаривает Бог.

Ответ Бога будет только в тишине и очень тонким, еле заметным, "ощущением правильности". "Правильно – будет вот так". Это всегда конфликтует с моей выгодой, это всегда в конфликте с моим здравым смыслом. Как правило, это абсолютно перекраивает мои какие-то представления о том, что мне сделать на сегодня. Но это ощущение возникает. Например, "правильно сейчас не направо или налево, правильно сейчас трубку снять и на звонок ответить". Иногда "правильно сейчас от человека не отмахнуться". Всегда по-разному. Я учусь слышать сердце. Учусь здравомыслию, а не здравому смыслу.

Так вот, я утверждаю, что можно дождаться ответа Бога в результате молитвы. И оно действительно не приходит СМС-ками, оно действительно не звучит на испанском или японском. Оно приходит на языке сердца. Очень тонкое-тонкое ощущение, что правильно и верно поступить вот так.

На моем текущем уровне развития я не встречал ошибок в этом подходе. Более того, я по-новому посмотрел на слова "в любой непонятной ситуации молись". Ответ всегда будет. Это может быть ответ, который мне не понравится. Это может быть ответ, который я буду от себя гнать. Но он всегда будет. Бог говорит на языке сердца. Предлагает принять Свое состояние.

И в этом случае, когда ответ всегда есть, опять же всё сводится ко мне. Что я сделаю? Отмахнусь от него или всё-таки приму? Я тренируюсь принимать. И в этом случае Бог даёт мне "обратную связь", наглядное подтверждение того, что Он действительно есть, надежен и "своих не предает и не бросает". Если я пойду по Его дороге, Он все складывает максимально удачным образом. Это ли не ещё одно доказательство Бога?

И вот этот цикл, когда задаешь вопрос, получаешь ответ и следуешь полученному – жизнь становится другой. И, главное, это увеличивает мое желание веры. Кроме всего прочего, я пришел к тому, что, оказывается, я даже не могу больше или меньше верить в Бога – это тоже один из Его даров мне.

Третья задача молитвы по хронологии тоже очень простая. Перевернуть мою внутреннюю "систему подчинения" сердца разумом в сердце разуму.

Как это было у меня:
Каждый алкоголик – очень одаренный человек. Я не исключение. Я всегда старался быть и был самым сильным, самым сильным телом, самым сильным разумом, это были мои "когти хищника", которыми я пробивал себе дорогу в этом очень недружелюбном мире. Разум диктовал сердцу с кем дружить (выгодно), с кем заводить отношения (в будущем пригодится), с кем вести дела. Разум подавил сердце, почти заставил его стучать как ему надо.
Что на самом деле мне предложили "Анонимные Алкоголики"?
Очень спокойно предложили "отложить в сторону свои старые представления", весь свой интеллект, начитанность и эрудированность, мол, там все нормально, свои ошибки поймешь потом. Я попробовал их именно отложить в сторону, не забывать, не убивать, не обесценивать, отложить.
Далее они предложили хоть чуть-чуть освободить мое сердце, и не бурлящие эмоции и не чувственность тела, а сердце.
И предложили попробовать сделать то, что я раньше не делал: "выключить" свой мозг и попробовать послушать, что говорит сердце.
И только после этого к сердцу "подключить" разум "ведомым".

А потом, когда я хоть как-то научился слушать свое сердце, я к этому процессу "подключаю" голову. И вот тут решается конфликт "где моя воля, а где воля Бога". Все становится просто. Все становится гармонично. Есть воля Бога, а есть инструмент для ее достижения – это моя воля. Мы не поперек друг друга, мы не в конфликте, я встраиваюсь частью Целого. Сердце, наполненное Богом, говорит человеку, что делать, а мозг уже выполняет эти веления.

Вот то самое обещание, что я буду частью целого, а целое будет частью меня. Это именно про это.

Бога не познать разумом, Он слишком большой для моей головы (признаться, тоже не малой, но недостаточно). Бога можно познать только сердцем, именно и только в нем хватит места на огромного без-крайнего Бога. Голова должна служить сердцу как я служу Богу.

Пройдя по этим размышлениям, мыслям и анализу я столкнулся с вопросом "что же такое Любовь" и "что же такое Бог". Оказалось, это очевидно и на самом "видном" месте.

Как это было у меня:
Я люблю свою женщину (как женщину). Я люблю своего друга (как друга). Я люблю своих детей (как детей). Я люблю свою машину (как машину). Я люблю цветы на клумбе (как цветы). Что объединяет всё это? Грани любви, допустим. А на самом деле что? – "я". Любовь – это состояние меня. И к другу, детям, машине и цветам это имеет весьма опосредованное отношение.

Одно из самого важного, чтобы я хотел отдать в Дар из моего монолога, это следующее размышление:
Если Бог = Любовь,
а Любовь = состояние меня,
Значит, Бог = состояние меня.

Поэтому результатом молитвы является изменение моего состояния от любого начального в Любовь. Это и только это является результатом молитвы. Не тысяча повторений и не полчаса на коленях. И никакой другой метод не позволяет достичь преобразования моего любого состояния в Любовь.

Это главная и центральная задача молитвы. Значит, результатом утренней части Одиннадцатого шага является только одно: мое состояние Любви. Достигнув его можно выходить в этот день. И даже прерывание пресловутых "цепочек боли" теперь не является сверх-задачей, и чужая боль видна максимально, и сам знаешь, что делать, и Бог – руководитель.

Как это было у меня:
Очень многим своим "про-ведомым" я давал наказ "иди и люби!".

Именно поэтому Десятый шаг я понимаю только как возврат к правильному моему состоянию путем "срыва стоп-крана".

Настоятельно рекомендую утреннее молитвенное правило начинать, как только глаза открываются. Доказываю: вместе со мной просыпается моя голова в которой и живет эгоизм. Пока я чищу зубы и завариваю кофе, он начинает "разгонять мой маховик" вида "поедем туда, сделаем то, порадуемся обману, погреем руки на выгоде, так много надо сделать!" И к моменту окончания моих утренних "просыпательных процедур" у моего эгоизма набранная сила. Молитвенным правилом я в лучшем случае понижу его до "ноля", что ни горячо, ни холодно с точки зрения дня и Бога. Ведь моя задача услышать Его волю на сегодня, а все силы ушли на подавление эго. Напротив, проснувшись и сразу встав на колени, я не только имею больше шансов на тишину и голос Бога, так еще Он мне помогает не допускать к пробуждению мое эго. Извечный вопрос: бороться с последствиями или не допускать их предполагаемого возникновения. Выбор мой. Ответственность – всегда в комплекте к выбору.

Как проверить правильность своего состояния? Всех проще это проверить тем, что я делаю. Так же имеет место быть матрица "мотив – действие" и окончательный контроль "Он так же поступил бы на моем месте?". Чуть сложнее проверить – наличием боли (не обязательно у меня, есть еще те, с кем я коммуницирую) и тем, что я с ней делаю (передаю увеличив или останавливаю, "цепочка боли"). Даже банально – вижу ли я ее, чужую боль, или нет; видеть чужую боль можно только в состоянии любви. Кино, которое я смотрю из своих глаз под названием "жизнь Автора" местами очень увлекательное. Настолько, что не остается ни времени, ни сил смотреть другие "фильмы".

Вечерняя часть Одиннадцатого шага более аналитическая нежели молитвенная.

Как я отклоняюсь от Бога? Как именно, в деталях, я "убегаю" от Бога на чем именно стартуют мои "сценарии" и "круги"? Воспользовавшись аналитикой Четвертого шага, можно это вычислить. Вот этот "круг" начинается вот с этого, а этот "сценарий" вот с этого. Я называю это "маркеры" или "колокольчики". Это еще один результат аналитики Четвертого шага. Буквально, если маркер(-ы) "горят красным" или "колокольчик звенит", то скорее всего с секунды на секунду начнется "круг" а я как минимум полчаса без Бога.

Как это было у меня:
Один из моих кругов под именем "я не умею строить отношения на работе" как правило начинался с лести "Автор, только ты сможешь это сделать", "никто, кроме тебя не справится с этой задачей". Мне нравилась лесть, мне нравилась эта похвала, мне нравилось быть несколько минут значимым, стартовал "круг".

В этих терминах Десятый шаг – когда все "маркеры красные" и "колокольчики не умолкают". В моих терминах и моем понимании, в моем желании, наконец, Десятый шаг – в идеале превентивный.

Вопрос аналитики вечерней части Одиннадцатого шага в том, как именно я умудрился сегодня сознательно не заметить очередной маркер или колокольчик. Что мной руководило в тот момент? Какой "маркер" сегодня был "красный"? Я поддался лести или легких денег или на страхе чего-то потерять? Или сегодня я выявил еще один свой "сценарий"? Что было перед тем, как я потерял состояние любви, Бого-содержания и Бого-зависимости? Собирая все вместе: все ли "маркеры" я отследил, как я умудрился не услышать определенные "колокольчики" и не появились ли новые?

Как это было у меня:
Конечная цель самоанализа – поступать по-новому. Еще одна фраза, которая в моей голове очень долго не укладывалась. Что значит поступать по-новому? Оказывается, в моем случае для того, чтобы поступить по-новому, нужно очень хорошо узнать, как именно я поступал по-старому, чем именно я руководствовался, что именно я делал. И так больше не делать. Ведь цель Бога – сделать меня лучшей версией себя через обучение – не изменилась.

Вот она, формулировка духовного прогресса в моем случае: теперь, сегодняшним вечером, когда я еще один раз понял, что в очередной раз бессилен перед самим собой, перед своим мышлением и преобладанием эгоистического разума над моим сердцем, мне опять очень-очень нужен Бог, чтобы, если у меня будет завтра, знать, на что обращать внимание.

Как это было у меня:
Здесь опять находится место извечной иллюзии "я хочу это понять, ведь если я пойму, то смогу этим урпавлять". И опять же разрушаю я её сам себе аналогично: я хочу это понять или это исправить? Если я хочу исправить, то мне не интересно, где меня мама в детстве "недолюбила" или подвел своей защитой папа. Я хочу по-другому, не так, как у меня было.

Круг замкнулся. Утром я молюсь о даровании мне состояния Любви, в течении дня смотрю не потерял ли я его, вечером анализирую свои ошибки и выношу их в следующее утро.