|
Шаг второй, как я его понимаю, это шаг надежды: что может быть есть что-то где-то как-то нечто то, что не предает. И во втором шаге моя надежда реализуется - как какая-то попытка на тот момент описать своего собственного Бога. Даже, скорее, моя надежда выразилась в этом описании. Я хочу, чтобы мой Бог был вот таким.
Во втором шаге я делаю допущение. Я достаю на свет эту свою крохотную надежду и начинаю на нее любоваться. И чуть-чуть использовать. Я допускаю, что, если есть хоть что-нибудь светлое, оно сосредоточено не среди людей. У людей я искал и попробовал многое, но я не могу сказать, что я попробовал всё. В истории, в каких-нибудь книгах, в живом общении и так далее. Я не нашел там ни выхода, ни решения. И бросил искать, совершенно не подумав о том, что если среди людей этого нет, то нужно поискать вне людей.
Как это было у меня:
Второй шаг — это развитие моей собственной надежды. То есть той самой одной сотой процента что меня отделяло от перехода к более быстрому суициду. Анонимные алкоголики этим воспользовались. Более того, если бы у меня этой надежды не было бы – не факт, чтобы я задержался в АА. Я чувствовал, что можно сделать, только не знал, что именно.
К тому времени я лично убедился, что все психологические школы, психологические направления, бизнес-тренеры, коучеры и все другие "учителя жить" (которых я встречал, а встречал их немало) обладают одной маленькой объединяющей деталью: как только ты с ними начинаешь знакомиться чуть ближе, то обнаруживаешь два факта. Факт первый: их советы не помогают не смотря на их "красивость" и даже вероятную системность, их советы работают только в узких случаях и только в пределах обозначенной ситуации, они не масштабируемы. Факт второй: в их собственных жизнях настолько большой бардак, что он сравним по объёму с моим. "Врачу: излечися сам" (с).
Во втором шаге я допускаю, что есть что-то более могущественное, чем я. Да, то, что я придумал. Что-то более лучшее, чем то, к чему я сам стремился. Более лучшее, чем я сам. И при этом – обязательно во вне меня, потому что внутри меня – ошибка.
Как это было у меня:
Я каждое утро находил это желание внутри себя: сегодня я буду лучшей версией себя. Я даже прилагал к этому какие-то значительные усилия. Очень забавно было потом находить все это в отрывке про актера.
Тем не менее, я каждое утро хотел быть лучшей версией себя по своим собственным представлениям своей собственной головы. Это не получалось, а потом "сила более могущественная чем я неправильного цвета", которая кормила мои иллюзии, меня успокаивала, что завтра все получится, завтра я обязательно выиграю.
Моя ошибка в том, что это что-то должно быть во вне, а не внутри меня.
Как это было у меня:
Я допускаю, что есть сила, более могущественная чем я, чем другой человек, чем люди и все население планеты. Я даже начинаю её формулировать. Вот это вот задание, напиши 10 прилагательных. На втором, по-моему, круге шагов я понял, что я боюсь написать одно существительное. Я боюсь написать одно существительное вместо всего своего словарного запаса прилагательных, глаголов и от-глагольных прилагательных. Я боюсь написать, что Бог — это любовь в том виде, в котором я ее понимаю. Позднее оказалось, что это было очень даже не зря, потому что очень многое выходит следствием из этого подтвержденного предположения.
|
|